<p id="1xr1n"></p>

    <b id="1xr1n"><address id="1xr1n"><b id="1xr1n"></b></address></b>

      <noframes id="1xr1n">

      <noframes id="1xr1n"><noframes id="1xr1n">

            信息公告:
          1.       
          2. 站內搜索:
          3. 當前位置:首頁 >> 雷聲笑語

            笑話集錦

            發布者:liuy   發布時間: 2014/9/11 15:43:47 瀏覽次數: 8788

             

              1、一妹子問我:啥叫屌絲啊?

              我憂傷的道:我這種的就是屌絲埃

              妹子:你以前不是二B么?

             

              2、和閨蜜出去旅游,累了在樹下休息。

              突然幾滴鳥屎滴到我臉上了,我還沒反應過來,閨蜜就拿手幫我抹勻,邊說,你的防曬霜沒摸勻呢......

             

              3、我對網上認識的一個妹子說:“在在在喜喜歡的人人人的面面前,我說說話會結結巴”

              她回:“你裝B啊,聊QQ而已,你鍵盤也會結巴?”

             

              4、今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。

              臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。

              然后,他說:我見過,這像素拍出來的照片確實挺清晰!

             

              5、跟同事上廁所,上完我先出來洗了洗手。

              過會他也出來洗,我逗他說:“是不是尿手上了?”

              他驚恐的望著我:“臥槽,你特么偷窺我!”

             

              6、一哥兒們對一女神說:“生日晚會上你最漂亮!”

              “謝謝!我也是煞費苦心啊!”女神頗為得意。

              哥兒們:“怎么,來賓都是你精心挑選的?”

             

              7、出去吃飯看見一個女同學,我從背后悄悄跟上她,捂住她的嘴說:“猜猜我是誰,說對了我就放開你。”

             

              8、看了高虎的新聞,我媽很正式的對我說:孩子,千萬不要吸毒,你看,都被抓起來了。

              看著母親認真的表情,心中莫名的悸動,雙眼泛著淚花說:媽,你看我黃賭毒哪個消費的起!

             

              9、最近準備做點小生意,我媽知道之后就開始給我發各種勵志文章。

              今天早上又給我發過來一個鏈接——“胡雪巖留給孩子的一封信”,說你看看這個,寫得特別好,對你一定有幫助。

              我說不看,偷看別人信犯法。

             

              10、辭職了。一個人提著沉重的行李來到一個新的城市。走出火車站,打了輛出租車。司機師傅很熱情,很健談。

              跟我說“丫頭,一個人出門在外不容易啊,多留心眼,別被騙!”突然發現自己貌似喜歡上“丫頭”這個稱呼了。

              比“死娘娘腔”好聽多了。。

             

              11、有蚊子吸血時,先別打,悄悄接近,用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓,皮膚瞬間緊繃,牢牢夾住它的吸管,蚊子就插翅難逃了。

              剛剛我逮了一只,僵持了半個多小時,那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我斗,它還是嫩了點!!!

             

              12、春節去老丈人家。老婆姊妹四個,她最小,三個姐夫都在。

              趕上包餃子,老丈人問我會包餃子么,我當然要說會了。

              老丈人笑了笑說:“正好我們四個打撲克,你去陪她們包餃子吧。”

             

              13、A:“這位先生!本地要建慈善安養院,希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!”

              B:“好,可是我身上沒有現金埃我簽一張支票給你們好了!”

              A:“呃,先生對不起,你沒有在上面簽名喔。”

              B:“我做好事從不留名的!”

             

              14、下班了去買瓶和其正,老板找半天,硬是沒找到,估計是賣完了,

              老板飚出一句天下人都不信的話:“和其正改名加多寶了!”

              最后我就拿著加多寶喝著走了……

             

              15、單位新來個特漂亮的妹子,干了幾天聽說不干了,就找她聊天。

              “小美女聽說你不干了,單位好多男生都準備追你呢!”

              妹子聽了狐疑的說:“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結婚的,不就你一個男生了?”

             

              16、一大學生去爬山,剛走沒多遠,就累的走不動了,他便問賣飲料的小販:“請問還有遠到山頂啊?”

              小販鄙視的看了他一眼,說:“你買了180元的門票,這才爬了不到5塊錢的山,你說還有多遠?”

             

              17、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨,偶遇一位小姐,書生和小姐吟詩作對,非常投契,當晚他們便私定了終身。

              第二天,書生不得不繼續趕路,他和小姐依依惜別,并許諾:“若我考中狀元,必定登門迎娶。”

              小姐等書生一走,便將他的名字記錄在冊,嘴里還自言自語道:“這已經是第60個書生了!總會有一個會考中的吧?!”

             

              18、A:“姑娘你貴姓?”

              B:“巴。”

              A:“哦,八個的八呀?”

              B:“不是,是巴金的巴。”

              A:“這孩子,讀書讀傻了吧,八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”

             

             

              19、再一次上課時,某老師問一個8歲的小孩

              老師:你家有幾口人

              某男:我們一家有三口人

              老師:有誰

              某男:爸爸、媽媽和姐姐

              老師:敢問你是誰

              某男:是偶,我是誰,啊!我是我自己

              老師:......


          4.   打印本文
          5.  
            • Copyright ? 2004-2011 廣東省水利電力勘測設計研究院有限公司 版權所有 未經授權,禁止轉載 技術支持 力洋網絡
            • 地址:廣州市天壽路116號 郵編:510635 電話:(020)38356800 38356600
            • 粵ICP備05086607號
            •     
            亚洲国产区中文在线观看